Happy New Year, MWoPers!

Happy, happy new year! I wish everyone reading here, no matter why, a wonderful 2011. See you in the new year!

Natale...finalmente...daje va....

Finalmente il natale è arrivato. Veramente.
A Dio piacendo domani sera, dopo le ultime coltellate per aggiudicarsi il tabellone della tombola, tornerà la pace.
Non so voi ma io in questi giorni ho assistito a dei bellissimi episodi di violenza urbana.
Ho visto un ragazza appena adolescente che strappava con le mani il parafango del "pandino" di una novantenne, ho assistito ad una scazzottata per aggiudicarsi l'ultimo tocco di parmigiano in offerta, ho testimoniato a favore di un distinto signore aggredito da due suore col cric.
Adesso non resta che farsi gli auguri per questa santissima ricorrenza e per un anno nuovo che viste le premesse si annuncia molto peggiore di questo.
Noi a casa faremo una bella cenetta per la vigilia.
Il menù sarà molto ricco e comprenderà, come da tradizione, la " Matrioskorata".
La suddetta specialità non è un pesce proveniente dai freddi mari del nord, bensì un' invenzione di mio marito Plinio il quale, sapendo che è vigilia e in teoria non si dovrebbe mangiare la carne, compra un'orata obesa e la farcisce di fegatelli, spuntature e frattaglie , pensando che nessuno se ne accorga.
La " Matrioskorata" è un premio per i sopravvissuti alla lasagna di Mariona, mia epica vicina di casa, che ogni anno riesce a partorirne una versione più infame del natale precedente.
Pensate che nella lasagna delle passate festività sono stati rinvenuti dei feltrini da comodino e la figurina dell'Albinoleffe dell'album panini.
I nostri vicini di casa hanno persino diffidato legalmente la povera Mariona dal replicare il pregiato piatto. Niente da fare, lei ci tiene troppo e anche quest'anno ce ne rifilerà una succulenta porzione.
Del tasso alcolico della serata si prende cura mio cognato Pierino, detto " Piurino" perchè a metà serata si piscia sempre sotto.
Piurino, che ogni anno fa una colletta per comprare il " vino bbono ", come dice lui, è in realtà un ignobile riciclatore di " Tavernello " e, come se non bastasse, allunga pure quello con massicce dosi di alcol puro.
Pensate che la scorsa vigilia la mamma di Plinio, ubriaca come una contadina uzbeka, si è spogliata nuda e ha fatto 35 palleggi di sinistro con una candela di padre Pio dal peso di sette chili, poi è caduta e si è fratturata la dentiera.
Tutto sommato però la vigilia mi diverte tanto ed è un pretesto per vedere i parenti che si frequentano di meno durante l'anno.
Quest'anno, fra gli altri, ha già confermato la sua presenza zia Sarah Mariah, finalmente uscita di galera dopo un' impercettibile condanna per truffa.
La zia è di professione "acrobata stradale", ossia si butta sotto alle macchine piccole in corsa e si fa risarcire dall'assicurazione.
L'anno scorso però è stata investita per dodici volte sulle strisce da dodici " Daewoo matiz" diverse, quindi forse si è sparsa un po' la voce e sono sorti alcuni sospetti.
A cena ci saranno anche mia sorella Desdemona detta Desdy e suo marito Kabir, fachiro del circo di Water Togni.
Pensate che persino Kabir, che di professione ingoia spade e mastica chiodi, non è riuscito a digerire le lasagne di Mariona.
A mezzanotte infine si scarteranno i regali.
Quest'anno però non mi fregano come gli anni scorsi.
Stavolta sono andata da " Fai faville con tutto a mille " e con due soldi ho preso un pensierino a tutti.
Ho comprato un portarotolo di carta igienica del Lecce che siccome è giallorosso basta che cancello la scritta e diventa della Roma. Oltretutto ha la radio e le lucine ad intermittenza.
Poi ho preso sei confezioni regalo di profumo e bagnoschiuma " Eau da bau", poi però ho scoperto che è per cani, quindi conto di coprire l'etichetta in qualche modo sperando che non se ne accorga nessuno.
Un'altra cosa geniale che ho trovato è un ombrello che diventa machete, che diventa livella, che diventa guinzaglio, che diventa bastone da passeggio, che diventa stendino, che diventa lucchetto da bici. Secondo me se lo litigheranno insieme al portabanane in pelle e alla tavoletta del cesso che parla cinese.
Beh amici miei, che dire, vi auguro un fantastico natale e spero di ritrovarvi tutti più felici con il nuovo anno.
Permettetemi di omaggiarvi con le liriche festive di zio Faustino, uomo di poesia e finissimo dicitore, che quest'anno ha voluto esprimersi così:

" E pure st'anno arriva er bambinello
cor bue, Maria, Giuseppe e l'asinello
e noi che fra regali e panettoni
se semo già spaccati li cojoni

E mentre la cometa in cielo avanza
io faccio 'na capanna de sta panza
e pe dì grazie quanno che ho finito
ve faccio un rutto allorsì che ho gradito

Spegnete 'ste lucette, quanto spreco
c'è l'urlo de chi ha fame a facce l'eco
ma poi ce penso bene, cosa vuoi
ma l'importante è che magnamo noi."

A Holiday diddly

I'm not nearly as talented as some of the commenters here, but this one....it required very little thought. If you come up with something better, I'll post it over the holiday week. No religious-based tunes, please.

(*original words not mine)

You're a mean one, MckMama,
You really are a heel.

You're as talented as a cactus, you're as charming as an eel, MckMama,
You're a bad tax payer with a greasy credit score.

You're a bad blogger, MckMama,
Your content's an empty hole.

Your photos are full of chopped off heads, you have blown out whites in your pics, MckMama.

I wouldn't hire you for a thirty-nine-and-a-half minute shoot.

You're a foul one, MckMama,
You have blemishes in your perfect life.

You have all the tender sweetness of a seasick cruise sheeple, MckMama.
Given a choice between the two of you, I'd take the seasick sheeple.

You're a rotter, MckMama,
You're the queen of sinful sots.

Your header's a dead tomato splotched with moldy purple spots, MckMama.

You're a two decker foreclosure and plagiarizing sandwich with repo sauce.

You nauseate me, MckMama,
With a nauseous, super naus.

You're a crooked, sneaky business owner, and you give crooked advice, MckMama.

Your blog is an appalling dump heap overflowing with the most disgraceful
assortment of rubbish imaginable, mangled up in tangled up knots.

You're a foul one, MckMama,
You're a nasty, wasty skunk.

Your heart is full of unwashed socks (literally), your motives are full of gunk, MckMama.

The three words that best describe you are as follows, and I quote:
"Stink, stank, stunk"!

La Sora Cesira ama il buon cinema!

La vostra Cesira sente tanto il bisogno di consigliarvi un buon film per le vacanze di natale.
L'altra sera ho visto un piccolo capolavoro con quella cozza di Angelina Jolie.
La piccola perla si intitola " Salt " ed inizia con la nostra eroina in mutande di pizzo che viene torturata in una prigione coreo-cino-giapponese da alcuni tizi che non la degnano di uno sguardo se non per corcarla di mazzate.
Alla fine però il suo maritino, che di professione fa il ragnologo e ha la casa piena di vedove nere, insieme alla Cia di cui la nostra cozza fa parte, la salva scambiandola con un coreano mezzo morto.
Lei si chiama Salt, ma secondo me è un soprannome perchè durante il film zompa da una parte all'altra senza farsi manco un lividino sulle ginocchia.
Ad un certo punto infatti arriva un russo che l'accusa di essere una spia russa pure lei, che infatti lo è, però buona.
Allora lei salt dalla finestra della Cia dopo aver fatto un bazooka artigianale con una zampa di tavolino, un estintore e il cordino di un tampax.
La Cia giustamente la insegue e allora lei salt da un cavalcavia e atterra sopra ad un t.i.r. in corsa, però siccome viene raggiunta, lei risalt su un'altro t.i.r. e poi sopra la moto di un poveraccio che passava di lì per caso.
A questo punto torna a casa dove la Cia ancora non aveva pensato di andarla a cercare.
In casa lei ha già pronto uno zainetto da fuga con dentro due pistole, qualche bomba a mano, i nuvenia pocket, un paracadute, l'enterogermina,
l'agenda casa di suor Germana, le miccette, le camille del mulino bianco e un po' di veleno del suo ragno preferito perchè non si sa mai.
A questo punto la Cia je la fa' ad arrivare, ma lei salt dalla finestrella del cesso e corre a prendere la metro perchè deve ammazzare il presidente russo e ha paura che se va in macchina con tutto il traffico che c'è durante le feste finisce che arriva tardi.
Fortunatamente la metro americana è tanto comoda e anche se va molto veloce lei riesce comunque a fare un salt in corsa e ad atterrare
senza un graffio nella stazione giusta e ad ammazzare con comodo una settantina di poliziotti e il presidente russo.
Colpo di scena! A questo punto la nostra cozza arriva nel rifugio di tutte le spie russe che intanto le avevano rapito il marito.
I Russi infatti mica pisciano dal ginocchio e per vedere se lei è veramente fedele le ammazzano il marito per prova.
Lei chiaramente non batte ciglio, ma dopo aver aspettato qualche minuto fa un salt rovesciato e ammazza sei o settecento spie russe.
A questo punto si capisce che lei è una spia dal cuore d'oro e che in realtà vuole salvare l'America da una guerra orribile.
Allora si traveste da uomo e ne esce fuori una specie di trans non operabile con la voce di Sandra Milo, però i due metronotte che sono di guardia alla casa bianca ci credono e la fanno entrare scambiandola per un marine, che se lei è un marine io sono un teletubby.
A questo punto si confronta con il vero cattivo che vuole uccidere il presidente degli Stati Uniti, che se fuori da casa sua c'ha di guardia due metronotte, di scorta c'ha i cuccioli cerca amici.
Il presidente degli U.S.A. allora lancia un attacco alla Russia dalla sua valigetta nucleare in pelle umana irachena e a quel punto scatta un conto alla rovescia bellissimo che dice " 100…99…98….fino a 3…2….1" e poi parte con " Sto per lanciare eh…" , " Aooo se non mi dite niente io lancio…",
" E daje nun scherzate co' ste cose!!", " boh…se lo dite voi…", " Vabbè, io aspetto n'artro po' ma poi lancio eh…!" A quel punto la nostra spia buona fa un salt triplo e atterra sulla valigetta disinnescandola.
Ma non finisce qui… a questo punto dopo tutto 'sto casino un buono della Cia la prende in custodia e la porta sull'elicottero dei servizi segreti, lì scopre che in realtà Angelina ha salvato sia il presidente americano che quello russo e le dice una cosa geniale:
Le propone di mettersi in salvo tuffandosi in un lago gelato da duemila metri d'altezza.
Lei prima gli dice " Gentile ma ringrazio" poi però lo saluta e salt.
Io non so se questo film finisce con lei che si sfrantuma, perchè siccome grazie al cielo l'ho scaricato, gli ultimi dialoghi sono in Swaili con sottotitoli in curdo, poi ad un certo punto appare una signorina bionda che fà un lavoretto strano strano ad un tizio, infine ci sono i titoli di coda di " Centovetrine".
Ci credete però che mi sono divertita tanto tanto?

Getting whiplash

So MckMama posts this ridiculously long rant about holding Lachlan on her recent flights. She complained about being judged on her parenting decisions. I mean, really, if she wants to hold her babies and not put them in car seats on planes, who are we to judge? She wrote:

Confession: We usually don’t buy airline seats for our children when they are under age two; instead, we typically opt to have them travel as lap children as allowed by the airlines. Each time I have posted photographs of our little ones flying, like I did with Flurry swaddled up and sleeping on the seat next to me the other day, I understandably get comments reminding me that it is safer for children to fly while restrained in their own seat in a carseat.

She also said this in the comments:


The only problem is she doesn't know what the hell her parenting decisions are. Just a smidge over six months ago, she posted this:

“Leaving on a Jet Plane”.
May 13, 2010

Carry your carseat to the gate.

I usually bring our own carseats with us when we travel. I used to check them as suitcases, but for our children under 2, I’ve changed my ways. The next time you fly with an infant, try this: Bring your carseat to the gate. It may be a hassle to lug it there, but it will be worth it. Here’s why: Once you get to the gate, ask if there are any open seats on the flight. If there are, request to be moved with the infant on your lap next to that open seat. Then, see if you can bring your carseat onto the plane. If your seat is approved for air travel, you will probably be allowed to. Then, you can put the carseat in the empty seat while you fly, hands free, and your baby has the seat they know and (hopefully) love. Plus, you still won’t have to pay for that baby’s seat!

If there are no seats open on the plane or you aren’t allowed to bring your carseat on, you still haven’t lost. Just ask for a gate check tag for the seat. Leave it at the end of the gate. The guys who put luggage under the plane will come grab it, free of charge, and put it with the rest of the suitcases. Then, they’ll bring it back to you when the plane lands.

There's also the little matter of Stellan himself appearing in his car seat on Boston flights. It's getting old trying to keep MckMama's stories straight.

A new post

We're in need of another new post. Sadly, MckMama has chosen to miss another birthday, this time it was Big Mac's. Hopefully his father, who's been the solo parent for nine days now, was able to make it a fantastic birthday for their oldest.

On the up side, there will be no more "5, 4, 3, 2 and under 1" comments.

la Sora Cesira e Il natale italiota

Sono così felice che sia quasi natale!
Il natale in Italandia è sempre il più bello del mondo. Si fanno delle bellissime risse per entrare al centro commerciale, si stipulano contratti cravattari per acquistare televisori in 3D, così si possono scoprire nuove dimensioni del nano delle meraviglie e seguire " Distretto di polizia" con gli occhialini da sole.
Si cede il quinto, il sesto, il settimo dello stipendio perchè i bimbi vogliono la bambola " Scureggina" a grandezza naturale, quella che prima dice " Mamma ho mal di pancino ! " e poi inquina il salotto con una zaffa da somaro anziano.
E poi si va tutti a vedere il cinepanettone!!
Che bello avere la certezza che anche quest'anno Cipollino ci accoglierà nello splendore della sua italica comicità!
Che bello poter vantare una tradizione così longeva e artisticamente gloriosa nel mondo.
I nostri cinepanettoni funzionano così tanto che neanche ad Hollywood riescono a fare di meglio. Loro hanno attori e mezzi straordinari ma fanno delle boiate pazzasche tipo " Avatar " che alla fine è tipo un giochetto della Playstation.
Noi italiani invece ci mettiamo i contenuti e tanta tanta comicità, per grandi e piccini.
Noi ormai non abbiamo più niente da invidiare agli americani, tanto che abbiamo anche gli outlet.
Gli outlet sono dei posti dove, se sei bravo e fortunato, puoi fare ottimi affari.
Se invece sei un imbecille, puoi prendere un sacco di fregature e vantartene perchè sono di marca.
Vinicio, il marito della mia vicina di casa Mariona, ha comprato un cappotto di gatto morto di Calvin Klein ( che lo ha disegnato da ubriaco).
Il cappotto, in stile cosacco e con un pelo irsutissimo e maleodorante, era leggermente fallato.
Il fallo consisteva in uno squarcio di un metro quadro all'altezza del ginocchio.
Vinicio però è così fiero del suo cappotto che non permette a nessuno di accarezzarlo.
Nei centri commerciali durante il santo Natale si può assistere a tantissima cattiveria.
Ci sono quelli che si accoltellano per l'ultima WII disponibile, quelli che si nascondono i cotechini nelle mutande e pure quelli che travestono i loro bimbi da angioletti
e gli fanno chiedere l'elemosina fuori da "Media world" mentre loro acquistano oggetti irrinunciabili.
Quest'anno se non hai lo smartphone sei troppo out. Pure i tuoi figli rischiano di essere picchiati a scuola.
Lo smartphone è obbligatorio e basta. Lo compri e quello, mentre tu stai tranquillo e fai qualcos'altro, ti si collega a internet.
Ogni tanto si può assistere ai suicidi di massa di quelli che nel contratto con il gestore telefonico non hanno sottoscritto una tariffa " Flat " o tutto compreso.
Però a suicidarsi sono quasi sempre quelli che hanno i figli, perchè non possono ipotecare la casa.
La TIM , ineguagliata maestra della criptotariffa telefonica, lancia delle offerte bellissime.
Anzi, le fa lanciare a Belèn.
I maschi ci cascano tutti. Mio marito Plinio compreso.
Lui adora Belèn ed è pronto a fare tutto ciò che lei gli ordina.
L'altro giorno vestita da Babbessa Natalessa gli ha ordinato di incatenarsi alla tariffa " Christmas rovinatutti ": parli gratis con tutti con solo 150 euro + Iva di scatto alla risposta.
Anche chi ti risponde paga e quindi nel nostro quartiere c'è gente che quando incontra Plinio scaglia via il telefono.
Spero solo che questo Natale non faccia tanti feriti come quello del 2009.
Lo scorso natale infatti mia cognata si è fratturata un gomito per sottrarre un Gormito ad una signora anziana che si è difesa con un Bakugan fomentato da un cucciolo cerca amici.
Mia figlia Jolanda Sue Ellen invece è stata picchiata da due incartatrici di regali del centro commerciale di Spinaceto.
A proposito, ma chi ha detto che a natale si è tutti più buoni?
Beh, lasciatemi dire e smentitemi se potete.
Natale è il periodo più crudele dell'anno.
La beneficenza è un modo " politically correct" per smaltire i resti dei cenoni e i regali orripilanti.
A Natale non si ha materialmente tempo per aiutare chi ne ha bisogno.
Se sei solo, a natale puoi pure morì.
Esiste qualcosa che più di natale accentui le differenze sociali e di ceto?
A natale Plinio mi regala, ormai da vent'anni, il panforte del suo pacco aziendale.
Questo natale però, tanto per rimanere in tema, se osa, lo corco e lo lascio a digiuno.

A new video

MckMama put up a new video, "Just a Regular Afternoon."

In four minutes, we find out her barely 3-year-old, her 4-year-old, and her 5 year-old are outside in the snow without their mother or father watching, her 4-month-old baby is left sitting on a couch without a parent able to reach him if he tumbles (and with marker drawings on his head that his two-year-old brother put there), and her two-year-old sticks his head in a giant plastic bag. Thankfully, he was the only child being tended to at the time.

I'm not big on doubting or demeaning her parenting abilities, but come on. Posting a video like that doesn't leave much to the imagination.

la Sora Cesira sfida il calendario Pirelli

Io devo chiedere scusa a tutti per l'equivoco.
Qualche giorno fa, nella consueta frenesia ed indecisione per i regali di natale, mia figlia Jolanda Sue Ellen mi ha proposto un 'idea che sulle prime mi è parsa fantastica.
Pensate, mi ha proposto di realizzare un calendario, tipo quello della Pirelli, da donare a parenti e amici.
Che bella pensata!
Mi sono messa subito al lavoro ma non avendo mai sentito parlare di 'sto calendario Pirelli e non avendo il coraggio di confessare la mia ignoranza, ho associato
il tutto a gomme e copertoni e di conseguenza mi sono messa alla ricerca di personaggi all'altezza della situazione.
Per Gennaio avrei scelto il Sor Sergio, detto volpino, non perchè sia furbo (ha il Q.I. di un germoglio di soia) ma perchè in costume da bagno ha il fisico di un cane volpino denutrito.
Febbraio e Marzo invece sono i mesi di Mariona, la mia storica vicina di casa.
Lei pesa due/trecento chili e ha peli lunghi e canuti come un somaro vecchio. Sinceramente credo che in un mese solo non riesca ad entrare.
Per il mese di Aprile avrei scelto Matilde Raffazzoni detta " Boccadirosa". Matilde non è una brutta signora, ha solo un problemino con l'alitosi, ma siccome nel calendario se non ammuffisce la carta non si dotrebbe notare, come mese primaverile dovrebbe fare la sua porca figura.
Pensate che la povera Matilde una volta ha fatto svenire un cavallo della polizia solo per chiedere un'informazione.
Maggio e Giugno sono i mesi del copertone centrale.
Beh, chi meglio di Celestina, moglie dell'eroico Severino?
Celestina ha più curve del circuito di Imola, peccato però che siano tutte al posto sbagliato.
La curva più bella ce l'ha fra le gambe dove i bambini a volte riescono a passare con tutta la bici.
Celestina inoltre ha un toupè di sorcio morto in testa e, incredibilmente, si reca regolarmente dal parrucchiere " Renatino hair fashion " a fare i colpi di sole, che su di lei hanno l'effetto di una sgommata sulla melma.
Ad un certo punto però, mentre stavo per assegnare a mio marito Plinio il titolo di copertone dell'anno, Jolanda Sue ha fatto irruzione nella mia stanza.
" Aaaaaa mammaaa! Ma che daveeeero?!!! Ma che nun c'hoo sai che er calendario Pirelli è na specie de calendario storico andò ce stanno popo le mejo modelle ?!!"
Ebbene sì, ho dovuto imparare la lezione.
Sono venuta a conoscenza del fatto che il Pirelli, oltre ad essere colmo di creature che nostro Signore ha senz'altro privilegiato in fase di assemblaggio, è anche un prodotto cult con fotografie di artisti di fama mondiale.
Pensate che quest'anno il tema è la mitologia, inoltre per la prima volta hanno posato anche gli uomini.




Sfogliando le varie pagine ho benedetto un tizio vestito solo di fili d'oro che per coprirsi le vergogne usa una specie di catino da bucato, che Dio gliene renda merito,
sfidando così le invidie dell'uomo mortale e la rabbia della donna ormai morta o rassegnata al ricordo di una pochezza esasperante.
Io sinceramente non credo che vorrò mai in casa un calendario del genere, anzi, credo proprio che proibirò a chiunque di introdurre l'oltraggioso oggetto.
Appenderò come sempre il calendario omaggio della macelleria Sdrumelli, quella dello slogan " Che sia amore o che sia affetto, tu infilace er filetto ".
Ormai ho le mie certezze e tutto sommato preferisco barcamenarmi fra i miei copertoni d'appartenenza.

La sora Cesira, Avetrana e l'Italia un po' guardona

Ma anche basta...
Io non voglio andare all'estero, tornare e trovare ancora due pagine di quotidiano sull'omicidio di Avetrana.
A me dispiace infinitamente che quella poveretta sia morta. Mi dispiace proprio tanto.
Ma mi dispiace pure che i media italiani non riescano a farsene una ragione.
Quella povera ragazza é morta. Sicuramente l'hanno ammazzata quei due, chi più chi meno.
Adesso peró se i Ris non sono in grado di accertarlo bisogna chiamare quelli di CSI o di Ncis o di Criminal minds.
Ma soprattutto bisogna sprangare i confini di Avetrana prima che ci nascano parchi gioco o centri commerciali.
Bisogna trovare un hobby o un lavoro a Bruno vespa, tipo fargli condurre "La prova del cuoco" o iscriverlo a tennis, e bisogna anche dire a quelli di "Matrix" che se promettono di smetterla con questa storia, prima o poi gli faremo succedere un attentato sanguinosissimo in diretta,in esclusiva.
Ma con Avetrana basta.
Ma come abbiamo fatto a trasformarci in un popolo di guardoni?
Ma allora i guardoni veri?Devo arguire che quelli che guardano le coppiette e si fanno le pugnette sono dei tipini tanto sani.
Li abbiamo stigmatizzati per anni e adesso saremo costretti a riconoscere che il loro è un normalissimo hobby.
Loro almeno non si gingillano il pistanciollo davanti ad un'impronta digitale o ad un lembo di lenzuolo macchiato di sangue. Loro sbirciano tettine e culetti e, se tanto mi dá tanto, il loro mi sembra un passatempo innocuo ed economico.
Comunque, bando alle ciance, a me non interessa sapere chi ha ucciso Sarah Scazzi o meglio, mi interesserà quando le indagini saranno concluse e si avrá un colpevole.
Io non voglio partecipare per forza all'inchiesta solo perché sono in possesso di un televisore o perché compro regolarmente un quotidiano.
Quindi, che sia stato lo zio, la cugina, la suocera, Provolino, Mister potato o Jeep robot d'acciaio, datemi tregua.
Non voglio più vedere familiari, avvocati, periti e presunti tali.
Non mi interessa sapere la distanza misurata in micron fra la porta del garage e la prima impronta utile.
Non voglio sapere cosa ci hanno fatto col cellulare di quella poveretta, non mi interesserebbe neanche se ci avessero chiamato le hotlines con le porno signorine.
Io so solo che non voglio più vedere la faccia o sentire la voce dei familiari di quella poveretta, personaggi tra l'altro inquietanti assai.
Esigo di non dover ascoltare per forza l'opinione degli avvocati di parte.
E poi pretendo il numero di telefono della ditta che come oggetto sociale ha la produzione dei plastici per Bruno vespa.
Sapete una cosa?
Come abbonata ( giammai pagante ) della Rai tv esigo che vengano rispettati i miei diritti.
Anche come abbonata alla tv satellitare.
Quindi adesso, se non volete che la mia ira raggiunga vette inesplorate, mettetemi subito le repliche di "commesse" e il meglio di "protestantesimo".

Happy belated Thanksgiving!

Comments are way up, and we're in need of a new post. MckMama posted a few of her first photo shoot pictures. Did anyone contact her about her Atlanta photo shoot? What did she charge for her half hour sessions? Were those first pictures worth the money?

La Sora Cesira e un italico rimprovero

Non posso fare un saltino fuori dalla nostra fantastica penisola che subito mi devo arrabbiare con i miei amati compaesani.
Tralasciamo per un momento il fatto che mi sono recata in California, cosa che per un abitante dell'italandia odierna ė un po' come recarsi sull' anello di Saturno, e concentriamoci sul fatto che noi italioti non ne facciamo mai una giusta.
Allora,salgo sull'alitalico velivolo e mi porgono un quotidiano nostrano pensando di farmi una cortesia.
Apro, sorrido alla vista del nano delle meraviglie,vengo a sapere che ad Avetrana hanno aperto un outlet, un mirabilandia con ruota panoramica sul garage del delitto e che cugina  Sabrina e zio Michele sono innocenti, perchè  in realtá stanno coprendo Barbapapà, vero assassino della povera Sarah. Scopro anche che Wikileaks denuncia un piano sotterraneo per screditare l'Italia, che con il dovuto rispetto sarebbe come denunciare un complotto per dare il Viagra a Rocco Siffredi.
Ad un certo punto peró leggo l'orrore degli orrori.
Qualcuno sta cercando di annientare la credibilità  del nostro ministro della cultura Sandro bondi, esimio poeta e uomo di fulgida lungimiranza.
Ma dico siamo impazziti?!
Sua eccellenza sarebbe colpevole di aver ospitato a Venezia,a spese del nostro governo, la famosissima attrice bulgara Michelle Bonev, indimenticata interprete di capolavori quali la pubblicità dell'amaro del finanziere ed il lungometraggio "Bulgaria Bulgaria per piccina che tu sia".
Embė? E che un attrice famosa che viene a dar lustro ad un festival italiano deve pure pagare?
Ma secondo voi, se una superstar nostrana tipo Panariello va all'estero, si deve pagare il viaggio?
E poi che sono 400.000 eurini di spese se al seguito puoi vantare uno staff fidatissimo di una quarantina di persone? Ve lo dico io, sono una cifra irrisoria se la dividiamo per 25 milioni di italiani amanti della cultura e del cinema.
E la sapete una cosa popolino di invidiosi? La signora Bonev a Venezia ha vinto anche un premio prestigioso che non so come si chiama ma che Meryl Streep lo vede col binocolo.
Voglio anche aggiungere che qualcuno,che proprio non conosce vergogna, accusa il buon Bondi anche di aver assunto al ministero il figlio della sua compagna. Beh, allora ditelo che cercate rogna.
Non ci lamentiamo della disoccupazione se poi un ministro della repubblica non può aiutare un giovane a trovare lavoro, dando gran sollievo tra l'altro ad una ragazza madre.
Mi auguro sinceramente che noi tutti ci si possa un po' ricredere rispetto a certi accadimenti , ma soprattutto mi auguro che questo aeroplano su cui mi trovo possa, senza nocumento alcuno, essere dirottato in Zumbundia, dove con tante probabilità noi trecento passeggeri potremmo essere felici.



Alcune liriche di Sandro Bondi- ministro della repubblica italiana sottratto alla poesia,che commossa ringrazia.



Battiti

E leggiadra ti vidi, poi no
Uno screzio dell'intimo, il lascito di un attimo, forse
E te ne andasti che peggio non poté essere
Come Puro battito
E batteva il mio cuore
Battevano i rintocchi del tempo
Battevano le ali sparse
Sí come il ricordo batteva
E pure tu non scherzavi mica


Il blu

Oh eccolo
Il blu si avvicina, pare
Come rondine di un incerto,infinito divenire
Poi l'immenso, e un'unica domanda
A lavorà no eh?

La Sora Cesira, l' iPhone e la tecnologia alleata

Da brava Cesira tecnologica, visto l'uso immenso di iPhone e iPad nella penisola italica, ho deciso di guidarvi all'acquisto delle App indispensabili per la vita di tutti i giorni.
Non capisco sinceramente come si faccia al giorno d'oggi a campare sereni senza tutte le innovazioni che abbiamo a disposizione.
Sapete bene che nel negozio virtuale della Apple sono presenti milioni di applicazioni in grado di migliorarci la vita sotto vari punti di vista, perchè allora non sfruttarle al meglio?
Così ho deciso di guidarvi verso il download, gratuito e non , di questi piccoli miracoli in codice binario.
Un'app fondamentale se si soffre di stitichezza è iWc ( € 0,70 ).
Essa è in grado di produrre delle vibrazioni benefiche e una musica " induttiva" scelta fra le più propedeutiche di iTunes.
Nelle prime libraries troviamo l'intera discografia di Pupo, alcuni duetti di Al bano e Romina e il greatest hits di Christian.
iWc inoltre è utilissimo se avete una tazza con presa usb o firewire, in questo caso infatti è in grado di immagazzinare i vostri dati e determinare con uno scarsissimo margine di errore la vostra prossima evacuazione.
iGas ( gratuita), sempre per rimanere in tema, è un'app che permette di individuare a distanza la scia di coloro che si sono lasciati un po' andare convinti che stando all'aperto non ci si accorga di loro.
In questo caso la preziosa app, attivando all'istante il gps, è in grado di segnalarvi un percorso alternativo, mandando contestualmente un sms di insulti al molestatore delle vostre narici.
Una vera geniata è sicuramente iStupr ( €0,70 ).
Essa è un'app rivolta alle donne in caso di minaccia di violenza sessuale.
Infatti, in caso di aggressione, basta spingere un qualsiasi pulsante dell'iphone per proiettare sul muro più vicino una vostra foto invernale con gamba non rasata, inguine incolto, capitello da gambaletto in nylon e mutanda Sloggi. Tutto ciò basterà per far scomparire all'istante il molestatore più testardo.
Chiudo la prima puntata di questa utile rassegna segnalandovi un'app progettata per gli amanti dei cani.
Si tratta di iScapp ( € 0,70 ) studiata per chi, pur portando con sè la preziosa bustina, non ha nessuna intenzione di raccogliere la cacca del proprio Alano, Schnauzer gigante o Pastore del Caucaso.
Pertanto, In caso di deiezione dell'amato animaletto, la preziosa app fa squillare il telefono avvisando il proprietario di correre a casa per un'emergenza e sfidando anche il più puntiglioso dei vigili urbani a staccare una multa.
Lasciatemi infine dire due parole su iVabbuò ( gratuita ), un'altra app dedicata al mondo femminile.
Noi donne sappiamo che spesso, durante un incontro sessuale, siamo per così dire " portate", un po' dalla misericordia, un po' dal quieto vivere, a fingere grande soddisfazione in luogo di noia soprannaturale.
Da oggi con iVabbuò , i nostri problemi sono finalmente risolti.
La magica app infatti fa in modo che dal telefonino escano suoni e gemiti di inequivocabile godimento carnale, mentre sul display scorrono le puntate delle nostre serie tv preferite, rendendo piacevolissimi i nostri incontri con il flaccido coniuge.
Beh, che dire… Ci si lamenta tanto delle fredda tecnologia per poi scoprirsi a spendere migliaia di euro, che neanche si posseggono, per restare aggiornati su pc, cellulari, tv led e quant'altro.
Rendiamoci conto allora che la tecnologia è nostra alleata, e se ve lo dice la Cesira, casalinga d'altri tempi, c'è da crederci gente.

Changes

I'm still here. I've read through the comments and I wanted to alleviate any concern that this blog was going to fall to the wayside. I apologize to anyone who finds following both forums difficult - the idea is to provide a secondary place to talk about anything (even about MckMama), to discuss ideas that might be more nit-picky and to chat with other commenters in better depth, especially when things bog down here and Disqus won't load.

I would love to see commenters continue to bring things they think are important to MWOP if they think it's something that needs to be posted here. I knew that comments would fall off, and I'm fine with that if it's a solution that works better for the majority.

I have been quiet more because I was pretty pissed off about this last week. MckMama has what many of her loyal readers would die for - a popular blog with many followers and advertising to support her family. And she cannot stop screwing it up. This woman won't change.

In case you missed it, MckMama was dropped by the two ad agencies she picked up after being dropped by BlogHer for plagiarism. Readers here emailed her ad agency, as did readers of her blog, in regards to the thrashing she put on homosexuals over the weekend. Ultimately it was their choice to drop her, and I truly doubt they succumbed to the pressure of a handful of tweets and emails. I'm sure they researched and made their own decisions based on her content.

In the end, though, it comes down to the fact that she won't learn or change. Now she's down to Google Ads (which pay piddly amounts) and a few ad blocks from her own advertising efforts. Anyone can put Google Ads on their site, and they don't pay well.

Relationships between MckMama and companies have been severed continuously since May. She is a skid mark for Christians, bloggers, and mothers of many, among other groups.

What else does she have to lose? What else can she lose?

I see now that there's zero chance she'll revive herself and become someone her readers can admire or enjoy once again. I feel sorry for her family, and for her.

Trying something new

We're only at 775 comments and things are slowing down because of Disqus. Sadly, Disqus is necessary in order to keep up with comments. Several commenters have suggested over the past few months that we try a different forum and I agree it's probably a good idea.

I'm not up for such a task, but two regulars here, Pink and aliensintheattic, set up something new - a forum.

Please visit this new forum and see if it might be a good fit for when things bog down here, or for discussing something off topic with other MWOP readers.

Thanks to both ladies for volunteering their time and efforts in this new community.

http://www.mwoptalk.com

Is hypocrisy a sin?

MWOP's base rules from day one state, "We are not a blog about religion, please do not comment or assume that we are all Christians." However, MckMama has opened one heck of a can of worms this week when she decided to parade her thoughts on sin and homosexuality on her blog, Facebook and Twitter pages. Oh, and Blog Frog. I don't want to start a debate here on whether or not homosexuality is a sin and inborn.

I do have to ask, Bitch, please. Who do you think you are?

MckMama has not stated exactly what religion she follows, other than she's "spiritual but not religious," but I believe her current church has Baptist roots.

That in mind, there are some religions out there that believe in the Seven Deadly Sins. Heard of those? These are considered the Bad Boys of the Catholic church. While the Baptist church believes all sins (and there's lots) separate a follower from God and all sins are punishable, I thought it would be an interesting exercise to whittle the list down to a select, well-known few, and see where MckMama stands against these Bad Boys.

Sins (from http://whitestonejournal.com/index.php/seven-deadly-sins)

Pride: Seeing ourselves as we are and not comparing ourselves to others is humility. Pride and vanity are competitive. If someone else's pride really bothers you, you have a lot of pride.

Avarice/Greed: This is about more than money. Generosity means letting others get the credit or praise. It is giving without having expectations of the other person. Greed wants to get its "fair share" or a bit more.

Envy: "Love is patient, love is kind..." Love actively seeks the good of others for their sake. Envy resents the good others receive or even might receive. Envy is almost indistinguishable from pride at times.

Wrath/Anger: Kindness means taking the tender approach, with patience and compassion. Anger is often our first reaction to the problems of others. Impatience with the faults of others is related to this.

Lust: Self control and self mastery prevent pleasure from killing the soul by suffocation. Legitimate pleasures are controlled in the same way an athlete's muscles are: for maximum efficiency without damage. Lust is the self-destructive drive for pleasure out of proportion to its worth. Sex, power, or image can be used well, but they tend to go out of control.

Gluttony: Temperance accepts the natural limits of pleasures and preserves this natural balance. This does not pertain only to food, but to entertainment and other legitimate goods, and even the company of others.

Sloth: Zeal is the energetic response of the heart to God's commands. The other sins work together to deaden the spiritual senses so we first become slow to respond to God and then drift completely into the sleep of complacency.

And from Proverbs 6:16-19 (New International Version):

16 There are six things the LORD hates,
seven that are detestable to him:
17 haughty eyes,
a lying tongue,
hands that shed innocent blood,
18 a heart that devises wicked schemes,
feet that are quick to rush into evil,
19 a false witness who pours out lies
and a person who stirs up conflict in the community.

Based on the descriptions above and what you might know of these sins, how many strikes are there against MckMama? And how can she, if she is Baptist and all sins are equal, even fathom preaching about what she thinks of other "sinners"?

Less than a week later...

Welp, that's the end of the rabbit. Let's hope a cat has better luck. This cat is an outdoor animal. Are outdoor cats common during the winter in Minnesota?

If you missed it, MckMama has ads once again. Please use the link on the right to click on her site to avoid advertising clicks. I haven't looked into the policies of this new advertising agency, but maybe since she plagiarized before she had a contract with them they made an allowance for her.

Hopping down the bunny trail

I need help from our worldly MWOPers. I'm not a rabbit person - I know next to nothing about them. How travel-friendly is a rabbit? Anyone have rabbits and young children?

And can I say please, please, please someone tell me this rabbit is domesticated and purchased (or gifted) from somewhere. The thought of MckDaddy caging something he caught in one of his live traps.....ugh.

What really matters

I know the "naysayers" think all I do is MWOP, but in life outside of MWOP (be still your hearts, it does exist), there's another very important realm of existence for this MWOPer: football.

In lieu of starting another dangerous debate, I won't post a video of my favorite team whomping up on your favorite team. I will however, add to the recipe threads and share my favorite tailgating recipe.

Feel free to share yours as well, so we can all shop appropriately tomorrow before the weekend's festivities.

Beer Dip (from allrecipes.com)
16 ounce packages cream cheese, softened (use regular, not light)
1 ounce package ranch dressing mix
2 cups shredded cheddar cheese
1/3 cup beer

Mix cream cheese and dressing. Mix in cheddar cheese, then beer. Cover and refrigerate for 3 hours or more. Serve with your favorite dipping chip, cracker or whatever.

Difficult, I know, but worth it.

Funny.

http://www.therightscoop.com/glenn-beck-happy-days-are-here-again?ref=nf

Or, not.

La Sora Cesira e l'outing di Berlugay

Ma dico…siamo impazziti o cosa?
Il nostro premier ha dichiarato che è meglio amare le belle ragazze, anche minorenni, che essere gay.
E allora? Possibile che prima di manifestare sdegno o di andare a protestare di fronte a palazzo Chigi non ci si fermi a riflettere?
Il problema è un'altro miei cari amici. Il problema è che il logorio della vita moderna non ci permette delle opportune riflessioni.
Beh, sapete una cosa? Io mi sono fermata a pensare e ho avuto una conferma che mi ha allo stesso tempo intristito e intenerito:
Berlusconi è molto gay ma non ha il coraggio di fare outing.
Ragionate con me.
Come si chiama canale 5 da sempre? Il biscione
Chi è il suo migliore amico? Quelle vecchia pazza russa di Putin, che non perde occasione di farsi fotografare vestito da judoka mentre con una mano combatte coccodrilli nella neve e con l'altra sogna di lanciare fallicissimi missili su quei poracci di ex sovietici che ha ridotto alla preistoria.
E poi in mezzo a 'sto finto scandalo chi c'è? Lele Mora, ancora follemente innamorato di quell'altra pazza "macha" di Fabrizia Corona, ed Emilio Fede, fido scudiero, da sempre segretamente invaghito del suo padrone.
Vi basta?
Il problema di Silvio è il " machismo" old style.
Lui non è più giovanissimo e c'è da capirlo se è rimasto ancorato al concetto dell'uomo forte che non deve chiedere mai.
Lui pensa che basti circondarsi di veline che a pagamento giurano di aver fatto sesso con lui e che sostengono che il suo pipino lesso sia instancabile e ben oltre la media nigeriana.
Pensa che il popolo italiano sia fiero della sua pisellaggine.
Io lo so che Silvio ama guardare le ragazze nude che snuotazzano e sghignazzano nella sua vasca calda.
Lui sogna solo di essere come loro. Sogna di essere una velina libera, di girare mano nella mano con Gheddafi, che quando si traveste da Michael Jackson è carinissima, oppure con qualche bel ragazzo in grado di accudirlo e di dargli la tenerezza che sogna.
Ma adesso vi pare che con tutte le cose che Berlusconi ha da fare abbia anche il tempo e la voglia di fare sesso con le escort?
Fidatevi di me, alla sua età, quando dopo una giornata trascorsa a sparare cazzate e a tamponarle, si rientra a casa, ci si mette in mutande e al massimo si impugna il telecomando della tv.
Io a Berlusconi vorrei dire che a noi non ce ne frega niente degli outing, manco di quello di Tiziano Ferro.
Non ce ne frega niente perché siamo nel 2010 ed è come se Tiziano Ferro ci avesse detto che preferisce la pizza alla pasta.
Noi ci sforziamo di essere tutti un po' più avanti.
Noi, malgrado la nostra nazione sia parecchio più indietro rispetto alla media planetaria, cerchiamo di crescere un po'.
Noi cittadini del terzo millennio, chi più, chi meno, ammettiamo di essere tutti un po' bisessuali.
Quello che non vogliamo è essere biladri o bicorrotti.
Ora caro Silvio, mi auguro che tu la smetta di prendere in giro te stesso e il tuo paese con queste inverosimili storie di sesso,
e che, prima o poi, ti decida a nominare sottosegretario al coraggio la signorina Macrì Nadia, che sostiene di aver avuto rapporti sessuali con Brunetta per trecento euro.
L'Italia ha bisogno di persone così.
Mi auguro anche che i media comincino a dedicare più inchiostro agli statali che stanno perdendo il lavoro o ai poracci che sono in cassa integrazione perchè le aziende italiane appaltano i lavori in Urgumbia e in Pazikistan.
Pensate che siamo arrivati al parallelismo che se una rondine non fa primavera, una zoccola non fa più notizia.
Ora scusatemi ma anch'io, nel mio piccolo, ho un appuntamento.
Stasera quell'invertebrato di mio marito Plinio si vede la partita della Roma, io invece esco con Gennifer l'estetista, che è un tipetto niente male e ogni tanto mi fa anche gli occhi dolci.

A new post, you say?

I agree, it is about that time. I don't have much that is interesting to post. Honestly, it's like watching a reality show gone bad trying to figure out what MckMama might do next. Let it be said the woman has no bottom in her bag of tricks.

Until she actually does something underhanded and interesting, here's another post for comments.

**Oh, did anyone take a look at the ebay Mudd Lake store pictures? Anyone else see MckMama's "style" in them?

Free Discussion

Let's try the same format the other WOP sites use. Please use this post for discussion that doesn't have a better spot elsewhere.

La sora Cesira e i gialli svedesi

Ho deciso di diventare una scrittrice svedese di gialli svedesi.
Nella vita quando capitano le occasioni bisogna prenderle al volo e visto che in questo periodo basta provenire dalla Svezia o giù di lì per avere successo come scrittori, ho deciso di lanciarmi anch'io.
A parte che io lo svedese lo parlo abbastanza bene perchè vado da Ikea almeno due volte alla settimana, ho anche il nome d'arte e il titolo del mio primo giallo svedese:
Mi chiamerò Soraan Cesiransenn e il mio capolavoro, primo volume della trilogia di " Billy ", si intitolerà " L'avvitatore di salme ".
Il protagonista, l'ex commissario Billy Ektorp, è un uomo distrutto dal senso di colpa per aver fatto erroneamente condannare per omicidio plurimo un bambino di quattro anni.
Egli, dopo aver lasciato il dipartimento di polizia, si imbatte casualmente in un serial killer che dopo aver ucciso le sue vittime, prima le fa a pezzi e poi le rimonta pare pare a come erano prima, pure meglio.
A Billy non resta che seguire il suo istinto e scivolare in un torbido abisso di codici massonici, manicomi criminali, segreti di stato e pornografia.
E pure un po' di esoterismo.
Egli metterà a repentaglio anche il suo legame con la suora laica Ullalla che, all'ennesima notte trascorsa in solitudine, gli lascerà un biglietto per annunciargli che ha passato il limite, che in svedese si dice " Stoccolma".
Una spasmodica sfida contro il tempo e contro i demoni del passato porterà il commissario Ektorp a chiedere aiuto alla brillante e assai apprensiva patologa Pallaa Arpieden, che siccome pure lei quanto a demoni del passato non scherza, porterà un po' di scompiglio nell'evolversi della storia.
L'intreccio condurrà il lettore ad un finale a sorpresa dove niente è come sembra e ciò che sembra non è.
Fino al dramma finale che pure io mi sa che me sto a impiccià un po'.
Comunque, finale a parte, presto si scatenerà la corsa per l'acquisto dei diritti per la versione cinematografica ed io forse mi devo prendere un agente per gestire la situazione.
Comunque se nel frattempo avete bisogno di un grosso fermaporta vi prego di usare il best seller " La psichiatra ".



Questa delizia per lettori alcolizzati di brutto parla di una giovane psichiatra che a forza di sospettare la pazzia altrui si accorge che la scema col botto è lei e pure metà del palazzo suo.
Il libro è molto bello perchè grazie al suo spessore può anche essere usato come cavalletto da motorino.
L'autore si chiama Wulf Dorn, ma visto il sapiente uso dei congiuntivi e la scorrevolezza della narrazione, sospetto fortemente che sia il ghost writer del mio idolo Lapo Elkann.

Dear Diary

Dear diary,

I cannot wait to hear what happens next to the Mcks. Her blog is, after all, my favorite reality-based virtually-almost-exactly-true soap opera. What, if anything, can keep her show afloat? Gosh, which wild and crazy plunge will the Mcks take next?

One thing is for sure, she's got all of us across the MWOP on pins and needles as we wait for her to stop talking about making a decision she won't share and actually makes it. It's like she's drawing this decision out to keep us coming back for more or something. She wouldn't do that, though. It's not her style.

Until she writes again,

MWOP

Product Consultants

doTERRA oils are expensive. The 15mL bottles of peppermint oil cost almost $35 a piece. If the 5mL bottle was just 1/5 the cost, that's $7 a bottle...times 100 for this giveaway. Not including the shipping for 100 fragile vials from "Aunt Patty" to the 100 winners.

Which leaves several people on here wondering if "Aunt Patty" is rich, or if she will be using these addresses for future customer purposes.

doTERRA has product consultants much in the same way Mary Kay or Avon would: mailing lists = customers = money. Hopefully "Aunt Patty" is loaded, and not using this giveaway as an underhanded way to gain customers.

On another note, if you are lucky enough to win peppermint oil, please do not digest it unless you have read up on it first.

And yes, I noted the link to the cleaning post. If only we could all have such humor in the face of our faults.

Free Discussion

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Free Discussion

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Going Pink!

On to my original post for this weekend! Save the ta-tas, MWOPers! October is National Breast Cancer Awareness Month, and I would love to see this blog do some more good. We don't have the number of readers other blogs might, but you guys are a passionate group, and the last few days have brought forth some heartbreaking stories of cancer and loss.

To do my very small part, I'm adding links to companies, organizations, and products that support breast cancer awareness month to this site. Please click and click often to see how you can help raise money to help fight this horrible disease that kills a woman every 69 seconds.

Susan G. Komen

Shop Komen

Yoplait

Save the Ta-Tas

Estee Lauder

The Breast Cancer Site

Army of Women

National Breast Cancer Foundation

Breast Cancer Research Foundation

Click to Give at the Breast Cancer Site

Dr. Susan Love Research Foundation

American Breast Cancer Foundation

Ju-Ju-Be

American Breast Cancer Foundation

Vera Bradley

Breastcancer.org

Avon Foundation

Pink Ribbon International

Breast Cancer Care

Cancer Research UK

Breast Cancer Africa

Cancer Association of South Africa

AfrOx

Cancer Council Australia

Personalizedfree.com

New Zealand Breast Cancer Foundation

Magee Womancare Inernational

Cancer Support Community

Young Survival Coalition

Mothers with Cancer

Cleaning For a Reason

If you know of another worthy organization, please add the link in the comments, and I'll add you to the list. If you are participating in any fundraising events this month, please let us know!

Last example

What a whirlwind day. I read the latest "I am flawed" post and it irritated me the way MckMama excused away plagiarism by saying she posted that before she had ads. I have another photography example from 2009 when she certainly had ads that a commenter left in yesterday's post that I want to post to further prove it wasn't a 'one-time, 2008, pre-ads' occurrence.

It is my understanding that BlogHer was contacted before yesterday's post went up and they were sent a few examples, not just the ones from yesterday.

Posted by MckMama on May 24, 2009

Posted on SLR Photography Guide, Copyrighted 2007 - 2010 (photography ebooks)

Posted by MckMama on May 24, 2009

Posted on SLR Photography Guide, Copyrighted 2007 - 2010 (photography ebooks)

I am sure there are more, but this is my last example. I don't want to beat a dead horse.

I do want to add if you're going to own it, own it. Don't excuse it.

Some more examples

Example 1:

Posted on November 19, 2008 by MckMama:

Posted on April 10th, 2007 on other site:

Example 2:

Posted on November 19, 2008 by MckMama:

Posted on April 10th, 2007 on other site:

Example 3:

Posted on November 19, 2008 by MckMama:

Posted on April 10th, 2007 on other site:

Example 4:

Posted on November 19, 2008 by MckMama:


Posted on April 10th, 2007 on other site:

Example 5:

Posted on November 19, 2008 by MckMama:

Posted on April 10th, 2007 on other site:

Example 6:

Posted on June 9, 2009 by MckMama:

Pick a source, any source.

Thank you, Chicken Little and WCA.

Fabrizio Corona e Lele Mora: Quando il sentimento trionfa

Che bello, che incanto, che tenerezza.
Alla faccia di tutti quelli che reputavano Fabrizio Corona l'emblema dello sciocco machismo e della sconsiderata corsa al vile denaro.
Ora finalmente il suo amore di sempre, Lele Mora, ha avuto il coraggio di vuotare il sacco in una sorta di dolcissimo " Outing ".
Credo sia giunto il momento di rivalutare la figura dei due personaggi che tanto avevano riempito i rotocalchi con storie di vallette smutandate, trans sbomballati e ricatti sessuospettacolari.
Lele Mora è un manager dello spettacolo che ha lanciato un sacco di personaggi che tutti conosciamo: Loretta Bellafetta, Flebina di " Dica 33 se le riesce", Franz Quattropalle, tronista di " Rozzi con il cuore "
e Magdantonio Oliveira detto " Bucinho", Trans dichiarato e cetriolina di " Facciam la spesa insieme".
Fabrizio Corona è un fotografo, ma l'unica foto che ha scattato in vita sua è quella del passaporto. E' un attore, ma recita meglio la scimmia di mare di mia cognata Ambraselene. E' un modello, ma ha più espressioni il parafango della Punto di mio marito Plinio. E' un imprenditore di mutande con scritto " Corona's", ed è evidentemente un genio perchè, non si sa come, ha fatto i soldi.
I maligni dicevano che ricattava i ricchi facendoli passare per cornuti o ricchioni, oggi invece il buon Lele Mora ha chiarito tutto.
Pensate che i due erano amanti e si incontravano circa due volte a settimana, cioè ogni volta che la ex moglie di Corona, Nina Moric, si ritoccava le labbra.
Durante la loro unione, Il cucciolone Lele ha regalato al suo bel Fabrizione tantissime cose, fra cui una Bentley, il dolceforno, un milione e mezzo di eurini, Il camper delle Bratz e un appartamento nel centro di Milano.
Fabrizio però ad un certo punto si è dovuto recare in carcere per certi impicci che neanche aveva fatto e in quel periodo oscuro della sua vita, mentre fabbricava mutande per i suoi fans, ebbe a fidanzarsi con
il compagno di braccio Lollone, con cui girò anche il cortometraggio " Un ano vissuto pericolosamente ".
All'uscita dal carcere Lele naturalmente era lì, ma Fabrizio, in cerca di una maggiore stabilità, invitò a cena la ex colf di Mora, una certa Belèn, facendo montare su tutte le furie il suo ex fidanzato perchè con le colf, specie con quelle in regola con i contributi, non si scherza.
Ecco, questo è quanto, il resto lo conosciamo tutti.
Spero solo che la maggioranza di voi vogliano rivalutare la questione con occhi diversi.
L'amore è sempre amore ed è quello che ti fa commettere sciocchezze, che ti fa sbarellare, che ti fa urlare e disperare.
L'amore di Lele e Fabrizio non fa eccezione ed oltre ad essere romanticissimo è proprio quel tipo di sentimento che ti fa riflettere e che, a modo suo, ti rinnova la speranza di una vita migliore e piena di passione.

Plagiarism

Wikipedia on Plagiarism: "Plagiarism is defined in dictionaries as 'the wrongful appropriation, close imitation, or purloining and publication, of another author's language, thoughts, ideas, or expressions, and the representation of them as one's own original work.'"

From plagiarism.org:

According to the Merriam-Webster Online Dictionary, to "plagiarize" means

• to steal and pass off (the ideas or words of another) as one's own
• to use (another's production) without crediting the source
• to commit literary theft
• to present as new and original an idea or product derived from an existing source.

In other words, plagiarism is an act of fraud. It involves both stealing someone else's work and lying about it afterward.

Is this plagiarism?

Posted today May 9, 2009 by MckMama (and deleted from her site some time after September 8, 2010)

Posted April 27, 2008 on another site.

How about this?

Posted today May 9, 2009 by MckMama (and deleted from her site some time after September 8, 2010)

Posted April 27, 2008 on another site.

This?

Posted today May 9, 2009 by MckMama (and deleted from her site some time after September 8, 2010)

Posted April 27, 2008 on another site.

Or this?

Posted today May 9, 2009 by MckMama (and deleted from her site some time after September 8, 2010)

Posted April 27, 2008 on another site.


Last one:

Posted September 16:

Posted September 21:

Thank you to the commenters who caught these.

"By MckMama"

Did you know that MckMama is a photographer? She has her own business website and everything, where she posts pictures of people not related to her.

What do you think MckMama would do if some blogger took a picture she had taken through her business and posted it on their blog, giving her no credit anywhere?



Then why would she use a picture another photographer (who has their own business website and facebook page) had taken of Matthew, post it on her blog, give no credit anywhere in the post or in her comments?



Thank you to Regina for the heads up on this.

LLF donations

I received an email from a representative of the Liz Logelin Foundation asking me to pass on a few notes to the readers here.

Most importantly, LLF contributers donated over $2,500 to Marc and Matthew in just a few short days. That money, along with a contribution from LLF, will be sent to Marc this week. Amazing. They thank those of you here who donated, and so do I.

Many people contacted LLF about Marc and Matthew last week and the organization wanted to move quickly to set up a more legitimate source for donors who wanted to contribute. She assures me that all money donated through LLF went to this family.

LLF is aware of the reputation MckMama has and had concerns associating with her, but they decided to put this family first and work to reach as many donors as possible with legitimate donation methods.

They do not plan to partner with MckMama in the future, and any claims of a partnership with MckMama going forward or in the past are not accurate.

For those unfamiliar with LLF, this is from the site's About page:

The Liz Logelin Foundation was established to assist families who find themselves in the heartbreaking, catastrophic situation of having lost a spouse, life-partner, and parent.  The Foundation’s goal is to financially assist these families as they deal with the loss of their loved ones, and struggle to move forward. The Foundation was established in 2009 by Matthew Logelin, who lost his wife Elizabeth in 2008.

Please Click here if you would like to donate to Marc and Matthew, or to the Liz Logelin Foundation.

The One Where We Learn a Lesson on buying on Craigslist

Exhibit A - A Craigslist ad selling the Mcks' blue Aveo:


Please note the underlined text.

Exhibit B - A MckMama post on when and why they bought the car. Also, comments on the reliability of the car:


Exhibit C - More MckMama post comments on the reliability of the blue Aveo:


This might be a bit rhetorical, but how can a car a person buys used have only one owner? And what's your definition of "reliable"?

Free Discussion 9/20 -9/26

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Donate to "Baby M"

There is a contact person already assigned to "Baby M", the newborn who lost his mother. If you are looking to donate to this tiny baby and his father, please consider donating financially through the proper channels so they can buy milkbank milk that has been tested for things like HIV, TB, venereal diseases, Mad Cow disease, hepatitis, nicotine, insulin and alcohol before being donated.

Mankato family seeks breastmilk for newborn after mother dies

**UPDATE**
A local news station has decided to cover the story of Baby M and MckMama on the news tonight. From MckMama's kitchen. No, really.

La Sora Cesira e la fantastica scoperta di "Power Balance"

Se mi avessero detto che sarebbe bastato così poco per risolvere i problemi di ogni giorno non avrei penato così tanto!!
Ma insomma, possibile che tutte le innovazioni più geniali arrivino in Italia così tardi?
Ora però, finalmente, anche noi abbiamo il braccialetto magico!
L'altro giorno, per caso, ho notato che Annibale, garzone del droghiere, detto Qu-i, perchè ha un quoziente intellettivo analogo a quello di uno stendino, indossava una specie di banda elastica con sopra un ologramma di un metro quadro che accecava i passeri.
Alla mia richiesta di sapere cosa fosse, ha risposto che si trattava della marocco-imitazione del " Power Balance", magica invenzione americana in grado di riequilibrare il campo magnetico di cui siamo circondati.
Apriti cielo! Sono andata su internet e dopo averne letto meraviglie sono corsa ad acquistarne uno per ogni membro della mia famiglia.
Per la prima volta ho notato, guardando attentamente le persone che incontravo, che tutti ne avevano uno al polso.
Ho visto una suora che ne esibiva un modello " Rainbow ", uno spacciatore di calzini fantasmini che lo portava al collo e, meraviglia delle meraviglie, un neonato a cui un solerte genitore ne aveva imposti ben due, ed era così magnetizzato che dormiva nella carrozzina con tutte monetine da venti centesimi stampate in fronte.
Che ve lo dico a fare, chiaramente ho acquistato il magico bracciale nella speranza di riequilibrare qualcosa in mio marito Plinio,e , diciamocelo pure, anelando a quella infinitesimale possibilità di risvegliare la sua pseudovita pseudosessuale.
Il braccialino è varamente carino. E' di gomma vera, costa solo 45 eurini e pensate che neanche lo ha inventato Lapo.
Purtroppo i colori più fashion erano terminati ed io mi sono dovuta accontentare di un modello small color cagnone bagnato per me e di uno extra large delle winx per Plinio.
Il mio lo ho indossato subito e vi garantisco che mi sono sentita subito meglio.
Per esempio ho notato che sulle strisce pedonali attraversavo molto più al centro e che sull'autobus trovavo subito posto.
Purtroppo visto che Plinio non ne voleva sapere di indossare il modello winx, sono dovuta ricorrere ad un piccolo trucco.
La gomma l'ho sciolta nel sugo delle spuntature e l'ologramma l'ho ripassato con la cicoria.
Poi è cominciata l'attesa.
La prima notte non è successo niente, o meglio, è successo il solito.
Plinio si è coricato e dopo aver fatto petting con il telecomando di Sky, mi ha dato il soffione della buonanotte e si è girato dall'altra parte che è meglio.
La seconda notte invece uguale e pure la terza.
L'unica differenza c'è stata la mattina dopo, quando sono andata in bagno e ho trovato la winx Tecna che surfava nella tazza.
Ciò che posso dirvi con certezza è che il braccialetto ingerito non funziona ma indossato fa miracoli!
Io cucino molto meglio, mi sento più allegra anche se non c'è niente da ridere e sto cercando di convincere tutti ad acquistarlo.
Quelli di " power balance" consigliano il test dell'equilibrio che consiste nello stare su una gamba sola con il braccio opposto alzato, prima senza e poi con il magico bracciale.
Mia suocera senza il bracialetto è caduta nella tromba dell'ascensore, con il braccialetto è stata in equilibrio sulla lettiga dell'ambulanza.
Ersilia, la sarta del secondo piano, senza il braccialetto si è rotta l'anca, con il braccialetto mi ha insultato i morti, che non è comunque una cosa gentile.
Stasera, quando tornerà Plinio, farò il test del cornicione, perchè sono convinta che con " power balance", anche con una leggera spinta, starà perfettamente in equilibrio.

Making money off Nutella

You know the best thing to do when you get caught lying about something on your blog where you swear you blog boldly? Resort to nastiness. Snarking at people is a surefire way to rile up your staunch supporters, increase clicks, and draw attention away from the fact that, once again, you can't keep your facts straight.

Who cares if MckMama lies about Nutella? Not me, really. People forget stuff, it happens all the time. I can imagine it happens more than that to people with that many children. I do care that she said "For future reference, if there comes a time I decide to lie to my readers, it will be about something more significant than Nutella!!" because that suggests she hasn't lied to her readers. Which, well, we all know is yet another lie. For more details, please read anything in the right rail.

I'm not that surprised by her snarkiness since she appears to have nothing else to bring to her blog that is any way controversial right now. Drama is money and you need money to buy Nutella.

Anywhoodle, I spent 10 of my "no life" minutes Googling and putting together some Nutella blog posts for you guys. You're welcome.

MckMama's Nut Butter (complete with picture of Small Fry eating Nutella).

Nut butter wedges with Nutella in this Not Me! Monday post.

Sticking Nutella on the end of Stellan's pacifier.

Small Fry eating a whole jar of Nutella by herself (this one is a real link, so don't click if you don't have to, please).

And let's not forget the picture of Small Fry with "something" on her face. Can't be Nutella, since she has hidden it from her children until "now".

Gotta love the fact checkers.

Choking Hazards

For the record, here's some information on choking hazards.

Here are some additional suggestions for preventing choking.

• Don’t give young children hard, smooth foods (i.e., peanuts, raw vegetables) that must be chewed with a grinding motion. Children don’t master that kind of chewing until age four, so they may attempt to swallow the food whole. Do not give peanuts to children until age seven or older.
• Don’t give your child round, firm foods (like hot dogs and carrot sticks) unless they are chopped completely. Cut or break food into bite-size pieces (no larger than ½ inch [1.27 cm]) and encourage your child to chew thoroughly.
• Supervise mealtime for your infant or young child. Don’t let her eat while playing or running. Teach her to chew and swallow her food before talking or laughing.
• Chewing gum is inappropriate for young children.

Because young children put everything into their mouths, small non-food objects are also responsible for many choking incidents. Look for age guidelines in selecting toys, but use your own judgment concerning your child. Also be aware that certain objects have been associated with choking, including uninflated or broken balloons; baby powder; items from the trash (e.g., eggshells, pop-tops from beverage cans); safety pins; coins; marbles; small balls; pen or marker caps; small, button- type batteries; hard, gooey, or sticky candy or vitamins; grapes; and popcorn. If you’re unsure whether an object or food item could be harmful, you can purchase a standard small-parts cylinder at juvenile products stores or test toys using a toilet paper roll, which has a diameter of approximately 1¾ inches.

From Choking Prevention

Pediatricians call for a choke-proof hot dog

Foods That Choke Infants by the American Academy of Pediatrics

Tear away necklaces are actually not bad for babies to wear, so long as the baby is monitored when wearing it. Regular necklaces are a strangulation hazard, as is any cord that is long enough to wrap around a baby's neck.

If you post pictures of something that looks controversial questionable at 9 a.m. and get many comments (only from naysayers, of course - no reasonable reader would question a necklace on a newborn who has many small siblings) questioning the safety of a necklace around a baby's neck, you should probably not wait 28 hours to let said readers naysayers know the safety features of said necklace. They might worry needlessly.